结婚三年啦，我还是一个小姑娘呀！
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今天是我和陈先生扯证的三周年纪念日。
三年前的今天，我们早上各自请了一个小时的假，去民政局领了结婚证，然后继续回银行网点上班。后来去度蜜月，在候机室里陈先生还在不停地接着工作电话。
我烦透了银行加班加点的工作，“辞职”这两个字每天都萦绕在我的脑海里。那个时候我其实是很害怕结婚的，因为结婚就意味着“安定”，意味着我可能一辈子要在这个十八线小城市干着一份我不喜欢的工作。
可是，那个时候的我又希望能快点结婚，因为结婚意味着人生的另一个起点，意味着从此以后我有了属于自己的小家庭，可以脱离父母，实现真正的独立。
**婚姻是爱情的坟墓，也是大多数女人自由的坟墓。可是对我而言，婚姻就是我通向自由的钥匙。**因为我妈总是说：“等你结了婚，我就再也不管你了。”
其实我妈平时也管不了我，只是她是个特别喜欢操心的人，而她操心也起不到什么实质性的作用，所以在我妈生病之后，我急切地希望自己能够赶紧独立，让父母过好自己的生活就行了，不想再让父母为我操任何心了。结婚以后，我就一直以我妈说过的话来堵住她的嘴，让她不要再管我。
我很庆幸我爸妈和公婆都是非常通情达理、有自己生活的人，他们不会把自己的期望和生活的重心放在我们的身上，不会干涉我们两个的小家庭，所以我们才能够一结婚就一起裸辞出国。
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前几天见了一位年纪相仿的朋友，她正在办离婚手续。两年前小两口计划出国移民，因为国内有房贷，男孩在国内的事业正处于上升期，于是让女孩先出国念书，两个人异国分居。谁知道才过了一年半，男孩提出离婚，理由是受不了婚后两地分居的日子，要求女方要么离婚，要么终止学业回国。
女孩跟我说，他们两个人是高中同学，十几年的感情，从学生时代的青梅竹马，一起经历了初入社会的爬摸滚打，后来终于男孩事业有成，两个人买房结婚。原本以为两个人在一起为梦想而努力，谁知道幸福就像是镜花水月，在距离面前不堪一击。
最终，女孩决定继续学业，跟男孩离婚。“既然他已经开口，就说明两个人的感情已经出现了问题，就算我放弃学业回国，我们可能也回不到过去了，那时候，我就一无所有了。”女孩对我说。
我十分赞同她的决定，开玩笑说道：“找个本地男朋友，直接实现移民梦，现在你又多了一条路可以选择。” 然后，我找另一个朋友介绍了几个本地交友app推荐给她。
其实我特别害怕听到这种青梅竹马最后分道扬镳的故事，每每听到我都会觉得很难过。我很想安慰她，却觉得安慰远远不如祝福更重要。
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才刚刚步入30岁门槛的我们，一部分人依然单身，一部分人已经离婚，还有一部分已婚的，其中又有多少人过得幸福呢？
“婚姻”这个概念，在西方社会里与我们有很大的不同。比如在新西兰，总理都未婚先孕，生了孩子才结婚。人们更在意的不是一纸婚书，而是同居在一起生活的事实婚姻。
在男女相对平等的社会里，女性拥有生育孩子的权利，她们不需要结婚才能生孩子。而判断两个人的感情是否稳定，是以他们同居的时间为基础，而不是结婚证。
人们到底为什么才需要结婚？不是为了钱，不是为了生孩子，不是为了顺应社会价值观，而是因为你爱这个人，希望彼此相伴一生。陪伴是最长情的告白，也是婚姻的意义。
我不接受异地恋，不接受分居两地，因为人生那么短，一旦错过了彼此的某个人生阶段，就永远错过了。夫妻两人为什么会有矛盾？是因为不理解对方。为什么不理解对方？因为我们从小各自的生长环境不同，长大后的工作环境不同，结婚后的生活重心也不同。
同居就是为了让彼此磨合，更好地理解对方、接纳对方，一同去经历对方面临的困难，一同去克服生活中的难关，这样两个人才会有共情，才会有共同的语言，才会觉得这世界上没有别人能比对方更了解自己，才会觉得对方就是那个生命中最重要的人。
为什么一起白手起家、共克时艰的患难夫妻在最艰难的时候感情坚如磐石，却在日子越老越好的时候分道扬镳呢？因为当生活好起来以后，男主外，女主内，两个人的生活重心从此开始产生巨大的差异，再也没有共同的交集。
人都是会变的，每时每刻都在变。对婚姻忠诚并不难，难的是维持婚姻的幸福。你想要成为对方眼中最重要的人，那么你就必须成为他生命中最懂他、最理解他、陪伴他最多的那个人。
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转眼间，我们出国已经快三年了，结婚也三年了。在我身边，一起出国为移民奋斗的夫妻们，各个感情都特别好。两个人在一个陌生的国度相濡以沫，都特别能理解对方的不容易。而这一段只属于彼此的经历，更拉近了两个人的距离。
在国内的时候，夫妻之间鸡毛蒜皮的事闹个矛盾，女的回娘家，男的出去找兄弟喝酒，周围的亲戚朋友也跟着八卦一通，发泄情绪和逃避问题都很容易。可是出国了，两个人租住在别人家里，说话都不敢太大声，吵架了也不敢离家出走，只能硬着头皮冷静下来，一起坐下来解决问题。
这三年的时间，我和陈先生的感情也越来越稳固。认识他的人觉得他找了个好老婆，搞定了移民这件大事。认识我的人都觉得我找了个好老公，把我宠得生活不能自理。只有我自己知道，我才是捡了便宜的那一个。如果说婚姻中一定有一方要作出牺牲，那么陈先生为我牺牲的一定比我为他牺牲的更多。
我和陈先生属于完全不同的两个人。我喜欢读书写作，他完全看不进长篇大论；我喜欢提前有具体周密的计划，他总是走一步算一步；我喜欢尝试新鲜和挑战，他却是个循规蹈矩的人；我热爱浪漫文艺、追求仪式感，他却只在意平平淡淡、坚持实用主义；我性格比较孤僻，喜欢清净，偏偏他就喜欢人多热闹。
刚结婚的时候，我俩都觉得我们来自不同的世界，属于小时候就算是同班同学都不会跟对方说话的人。我俩怎么也想不通，这样两个本来不应该有任何交集的完全不同的人，怎么会结婚。
**婚姻关系紧张的时候，我们能做的只有反省自己。**为了缓解两人的关系，我们甚至从网上找了几十个问题，据说回答了这些问题就能深入地了解对方，于是我们花了两个小时面对面地挨个回答这些问题。结果真的发现，我们对每个问题的答案都千差万别。
哲学家戈特弗里德·威廉·莱布尼茨说过：“世上没有两片完全相同的叶子。” 这个要与我共度一生的人，却跟我完全不一样。与其彼此相互折磨，不如学会接纳对方，让自己好过一点。
于是我很多次忍住了自己叨唠的欲望，强迫自己闭嘴。然后我就意识到，男人跟女人真的很不一样，很多男人特别烦老婆，就是因为女人看不惯的时候总是会唠叨，但是越唠叨男人越烦，还不一定会改。索性不如闭嘴。孰对孰错，生活会给出答案。而我们要做的，就是和对方一起承担生活的教训，陪伴对方成长。
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结婚三年，我依然觉得自己还是个自由散漫的小姑娘。好的婚姻会让人永葆青春，因为你的内心会充满爱的力量，足以抵抗世间的险恶和沧桑。
